Consejos Prácticos para Informáticos

Consejos prácticos para evitar los problemas más frecuentes que los informáticos encuentran en sus relaciones con los demás.

  • Recuerde, no todo es una página de Web. También están los FTP.
  • Quienes pasamos mucho tiempo frente a una computadora sabemos que, por un motivo u otro, corremos el riesgo de parecer un poco desconectados de la realidad y de expresarnos en una jerga incomprensible para los demás, pero no para otros informáticos, con lo que no sólo da la impresión de que usamos un código privado, sino también que poseemos alguna clase de método de anagnórisis al mejor estilo masón.

Por eso, si le hacen notar que el Hardware y el software están ocupando demasiado espacio en su vida, aquí van algunos consejos prácticos que podrán facilitarle un poco las cosas.

a.. Sí, es verdad, existe un mundo aparte de la pantalla. Para mantenerse sano en cuerpo y mente, usted debería visitar al menos un lugar físico por cada 300 Bookmarks. Tenga presente, por favor, que con visitar me refiero a ir realmente a ese lugar.

b.. No es una buena idea sentarse a la mesa del desayuno diciendo “Tuve una pesadilla horrible. Soñé que alguien ponía en 6 el runlevel por omisión de mi equipo”. Su esposa podría replantearse con quién contrajo nupcias. Pruebe una sonrisa y un halago, para variar.

c.. Cuide su dieta. Si sigue comiendo junto a su máquina terminará dañando el teclado, que se llena de migas, café y gaseosas. La idea de llevar la notebook al restaurante junto a su celular y la interfaz para usarlo como dial-up tampoco es aconsejable, aunque sí mucho más trendy.

d.. Hágase un tiempo para la amistad y la familia. Abrale una cuenta de correo electrónico a todos ellos y pídales que le manden fotos de sus reuniones, casamientos, bautizos y nacimientos attacheados. También puede enviarles fotos suyas junto a su computadora o su grupo de chat.

e.. Si cuando le preguntan su nombre usted responde automáticamente root, está en problemas. Dedique algunos minutos al día a decir su propio nombre frente a un espejo. (Encontrará su nombre en la credencial de elector) No invente excusas para las situaciones insólitas. Por ejemplo, si lo detienen por practicar ritos de un culto pagano, no responda que en realidad usted se encontraba intercambiando datos a través del puerto infrarrojo de su Palm con un colega. Diga que no lo volverá a hacer y listo.

f.. Nunca, por ningún motivo, revele exactamente lo que está haciendo cuando suena el teléfono y usted está junto a su PC (¿dónde, sino?). Pueden dudar de su estabilidad emocional si, por ejemplo, un sábado por la noche responde: “Estoy compilando el kernel 2.2.10 de Linux, pero me parece que para hacerlo andar voy a necesitar las nuevas bibliotecas de C”.

g.. Asimismo, si su madre le pregunta si estuvo conectado a la internet durante las últimas tres horas y media -el teléfono daba ocupado constantemente- responda que no, que hablaba con su novia. Por favor, no se equivoque: si llama su esposa no ofrezca la misma respuesta. Configure una nueva.

h.. No diga su edad en octal, especialmente a un funcionario de las fuerzas públicas. Use decimal.

i.. No ingrese esos códigos secretos que activan funciones especiales en los celulares de otras personas, a menos que se lo pidan explícita mente. A la gente no le gusta ese tipo de invasión y, aceptémoslo, tienen razón. Mucho menos desarme un celular ajeno.

j.. Evite decir la hora en formato Internet. Es altamente probable que no consiga esa cita si acuerda encontrarse a las @750 en lugar de decir, como todo el mundo, las 2 de la tarde.

k.. Cuando se cruce con un colega en el pasillo, el ascensor o la calle, pruebe preguntarle primero por su familia antes que por el último ServicePack de NT.

l.. Deje de decirle snail al correo convencional; recuerde que la mayoría de las personas todavía no tiene e-mail.

m.. Más problemas de lenguaje: no se dice configurar un plato, sino preparar un plato. Tampoco se dice compilar una valija ni zipear la basura (se dice compactarla). Use “simultáneamente” en lugar de “en tiempo real”. Acostúmbrese a decirle puerta a la puerta de su casa y no puerto serial. No diga por default o, peor, por defecto fuera de los ámbitos informáticos. Prefiera “imagen” a “JPEG” y “sonido” a “WAV”. No invite a una chica a navegar o surfear a menos que ella sepa exactamente lo que usted quiere decir. Se evitará decepciones propias y ajenas.

n.. Si una persona de su amistad le confiesa que va a separarse de su cónyuge por incompatiblidad de caracteres, no le recomiende que actualice sus drivers. Puede tomarlo como una broma de pésimo gusto.

o.. Anote: si lo invitan a ver una película de zombies, seguramente no se trata de un tutorial sobre procesos en Unix.

p.. Si se compra un auto y le toca una patente cuyas primeras tres letras son BIT, EXE, ZIP o TAR puede hacer una fiesta para todos sus amigos, pero resérvese el motivo, a menos que todos sus amigos sean informáticos.

q.. No use su PC al menos un día a la semana. (Tranquilo, era un chiste.)

ALGUNAS FRASES:

  • Las computadoras hacen lo que usted manda. No lo que usted quiere.
  • No preciso comer ni dormir. ¡Compré un MODEM!
  • Mi mujer me dijo: O el MODEM o yo. (A veces la extraño).
  • ¿Cuál es la diferencia entre un virus y Windows 98? – El virus funciona.
  • La piratería es un crimen. No ataque barcos
  • DoubleSpace: Compactando datos y Expandiendo Problemas.
  • Mierdasemerompiólabarraespaciadora.
  • Si no consigue encontrar el problema, seguro es el BIOS (Bichito Ignorante Operando el Sistema).
  • El computador nació para resolver problemas que antes no existían.
  • WWW: Wait, Wait, Wait…
  • Nueva tecnología de periféricos: Plug-and-Crack!
  • Windows 98 es realmente un sistema multitarea. Es el único que consigue formatear un diskette y colgar el micro al mismo tiempo.
  • Windows 98: La gracia para quien lo vé, la desgracia de quien lo usa.
  • BBS e Internet: Métodos infalibles para duplicar su cuentatelefónica.
  • No se te ocurra usar el teléfono para llamar a los bomberos. Estoy en lo mejor de un download!!!
  • RAM: Raramente Adecuada Memoria.
  • Teclado no instalado! Presione ENTER para continuar.
  • Mouse no encontrado. ¿Usted tiene gato? (S/N)
  • Windows 98. 98 veces tendrá que re-instalarlo.
  • Si su Windows no le da problemas. ¡Reclame a Microsoft!

Al comprar una computadora:

  • “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
  • Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
  • No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
  • Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
  • La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
  • Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

Al usar la computadora:

  • Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
  • No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
  • c.. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
    d.. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
    e.. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
    f.. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
    g.. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
    h.. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
    i.. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
    j.. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
    k.. Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

    El articulo original lo pueden visitar en esta pagina
    Nos leemos en el siguiente articulo

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